Детские веселые истории

 

Приходит мама домой с работы: 
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? 
Первый: 
- Я... посуду мыл! 
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. 
Второй: 
- А я... посуду вытирал!!! 
- Умница! - дает ему печенье. 
Третий: 
- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро...

***

Поля не хочет есть овощи в супе: 
- Мама, я овощи не ем. 
- Почему? 
- Ну, вот такой меня сделала природа!

***

- Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
- Я не перестал, я отдыхаю.

***

- Папа, Сережа меня ударил. 
- Ну, дай ему сдачи. 
- Дал, еще до того.

***

Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

***

- Почему у тебя под глазом синяк? 
- А пусть не лезут!

***

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. 
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! 
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

***

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. 
- Давай напугаем их, - предлагает один. 
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!

***

- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили!

***

- Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
- Постучи по дереву.
- Нет, лучше великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Нет, великим боксёром!
- Постучи по дереву.
- Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
- Потому, что мы с тобой потомственные дятлы.

***

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
- Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж?
- Нет.
- Почему?
- Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа - на моей маме, мой дядя - на моей тёте...

***

Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд:
- МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!!
Испуганная женщина выбегает на балкон:
- Что случилось, что ты так кричишь?
- Папу позови!

***

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай теперь сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!

***

В школе учительница отчитывает малыша: 

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал? 
- Мой папа так говорит. 
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. 
- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

***

С улицы раздается вопль ребенка. 
- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна. 
- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

***

Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. 

- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

***

- Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

***

- Папа, а тетя Клава кем работает? 
- Она музыковед. 
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

***

Пятилетний мальчик звонит по телефону: 
- Это скорая помощь? 
- Да, маленький, а что случилось? 
- Тетя! Скорее приезжайте к нам в детский садик! На елку! У нас так жарко! Скоро Снегурочка начнет таять!

***

- Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? 
- Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

***

- Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: 
"Допрыгался, поздравляю!.."

***

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?! 
- Его Ленка со Светкой держали!

***

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. 
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!

***

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. 
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей. 
Спрашивает Маша воспитательницу: 
- А чьи это фотографии? 
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя: 
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция. 
- Почему? 
- Они нарушили закон. Это плохие люди. 
Маша задумалась и говорит: 
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

***

 

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? 
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

***

В детском саду: 
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это 
мой папа.

***

- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? 
- Слава Богу!

***

Пятилетний Коля спрашивает отца: 
- Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты? 
- Не знаю, сынок. 
- На весь коридор, зал и половину балкона...

***

- Мамочка, кто такие ангелочки? 
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще 
вредные детки, у них на голове растут рожки. 
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно 
вздыхает: 
- Нет, еще не выросли.

***

Телефонный звонок: 
- Мальчик, кто-то дома есть? 
- Папа, но он очень занят и подойти не может... 
- А мама? 
- Есть, но очень занята и подойти не может... 
(дальше зовут бабушку, дедушку, пожарных , милицию и т. д.) 
- Да чем они заняты!!! 
- Меня ищут!

***

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: 

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа? 
- Хорошо, что тебе дать? 
- Туалетной бумаги...

***

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

***

Подходит сын к матери и спрашивает: 
- Мама, а на кого я похож? 
- На меня, сынок! 
- А ты на кого похожа? 
- На твою бабушку, конечно. 
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа? 
- На прабабушку. 
- Я не понял, мам, мы что - все на одно лицо, как матрешки, что ли?

***

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: 

- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

***

- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. 

- Я ему отдам три штуки. 
- Ты что, не умеешь считать? 
- Я-то умею, а вот он нет.

***

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: 
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? 
- Четыре. 
- А сколько у киски ушек? 
- Два. 
- А сколько у киски глазок? 
- Два. 
- А есть ли у киски хвостик? 
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

***

- Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! 

- Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!

***

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. 

- Ну, а ты что? 
- Обратно к папе на колени забралась...

***

- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. 

- Мама, ну не будь же такой суеверной!

***

Мама спрашивает сына: 
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить? 
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

***

- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? 

- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я 
положила книжку? 
Маленький братишка: 
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

***

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? 
- Полицейским. 
- А ты, Джон? 
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

***

Маленькая девочка плачет в аптеке: 
– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат...

***

– Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя. 
– Четыре. 
– Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. 
– Эх, если бы знал, сказал бы - шестнадцать! – огорчился Петя.

***

Гость: 
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг? 
Малыш: 
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

***

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? 
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три. 
— Погоди, но у страуса две ноги! 
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

***

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? 
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова.

***

- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! 

- Тише, детка, а то он услышит. 
- А разве он этого сам не знает?

***

Семилетняя дочь говорит родителям:

- Папа и мама, а почему на вас ничего не написано?
- Зачем же на нас должно быть что-то написано? 
- А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!

***

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! 
- Ты моя умница! А где дедушка сидит? 
- А вон там, мороженое продаёт!

***

В кинотеатре: 
— Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! 
— Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!

***

Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: 

- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?

***

Священник спрашивает шестилетнего мальчика: 
- Кто все видит, кто все слышит, кто все знает? 
- Соседка, - отвечает мальчик.

 

***

– Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. 

– А как вы узнали? 
– Вторая половина книги чистая!

***

- Мальчик, ты на какой улице живешь? 
- Я дома живу, а на улице гуляю.

***

Бабушка спрашивает у внука: 
- Это ты выбросил в мусор дуршлаг? 
- Я выбросил! 
- А зачем? 
- Так он весь в дырках!

***

Сидят две девочки в песочнице и спорят: 

- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит. 
На что вторая отвечает: 
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

***

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: 
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

***

- Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? 
- Скоро будет десять. 
- А сейчас? 
- Четыре.

***

Ссорятся Петя и Гоша: 
- У меня чёрный пояс по каратэ! 
- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

***

Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил: 
- И на что же медведь надеется?

***

- А как тебя мама называет? 
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. 

Внезапно она спрашивает: 
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?..

***

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: 
- Ба, а сколько тебе лет? 
Она пытается уйти от ответа. Он: 
- Ба, ну скажи первую цифру. 
- Пять. 
Внук: 
- А вторую? 
- Четыре. 
- А третью?

***

Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

***

Дети: 
- А у моего папы сотовый телефон! 
- А у моего - шестисотый Мерседес! 
- А у моего - вот такая крыса в подвале! 
Все хором: 
- Да ты чееее!?!?! Покажи!!!

***

Как рассуждают дети: 

Если это мое, то это мое. 
Если это твое, то это мое. 
Если это мне нравится, то это мое. 
Если я могу у тебя это отнять, то это мое. 
Если я думаю, что это мое, то это мое. 
Если я это первый увидел, то это мое. 
Если ты это держал в руках, но потом положил, то это мое. 
Если я это держал в руках, но потом положил, то это по-прежнему мое. 
Если это похоже на то, что есть у меня дома, то это мое. 
Если это сломано, то это твое.

***

Маленькая девочка спросила своего дедушку: 
- Дедушка, а тебя бог создал? 
- Да, маленькая, - ответил ей дедушка. 
Через минутку девочка уточнила: 
- А меня? 
- Да, маленькая, и тебя.
Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: 
- Ты знаешь, дедушка, - в последнее время бог стал работать намного лучше.

***

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: 
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. 
- Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

***

Малыш спрашивает отца: 
- А ты льва боишься? 
- Нет, сынок. 
- А тигра? 
- Нет. 
- А льва и тигра, если они будут вместе? 
- Тоже нет! 
- А черта с рогами ты бы испугался? 
- Ни в коем случае. 
Малыш задумывается, а потом говорит: 
- Так значит, ты только одну маму и боишься.

***

- Мама, а в детстве у тебя была мечта? 
- Конечно. 
- А сейчас? 
- А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

***

Мама говорит сыну: 
- Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо! 
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

***

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: 

- Морковка, лук, картошка.

***

- Папа, а когда меня аист принес? 
- 16 сентября, сынок. 
- Во здорово, как раз в день моего рождения!

***

- Папа, дай десять копеек. 
- Зачем тебе? 
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

***

Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

***

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: 
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.. "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

***

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! 
- Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда играть!

***

У маленького мальчика спрашивают: 
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу? 
- Маму! 
- Почему? 
- Она больше разговаривает.

***

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+? 
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Источник: http://allforchildren.ru